Пишут что Бульбофюрер опять приехал в Кремль за баблом с обещаниями объединиться к 27 году.

В общем, крайняя хата села продолжает торговаться с селом за зачисление её в село. Селу давно набило оскомину что крайняя хата ни то ни сё, то грозит у соседей прописаться, что лезет с усатыми поцелуями и всё время просит то взаймы без отдачи, то просто чего-нибудь пожрать и приодеться.

Можно было бы давно забор поставить и отделить стервозный хутор, но тогда там могут ваще какие-ни будь иноверцы поселиться и проблем от них будет в разы больше, ну как с такой же мазанкой на окраине, только двором побольше, проглядели её выходки в свое время, теперь вот хлебаем от поселившегося там табора агрессивных попрошаек, постоянно скачущих, орущих непотребное, но требующих пропитания и вспоможения.

И черт его знает что с этим хуторами делать, то ли спалить нахрен, то ли ров отрыть вдоль забора, то ли разогнав самозванцев-жильцов вернуть в село передвину околицу подальше. А пока решения нет приходиться терпеть и одних и других, кривясь, морщась и сдерживая желания взять оглоблю и пройтись для вразумления про хребтине вредных хатаскрайников.

Жалкое, душераздирающее зрелище, кошмар !

Это я про дебаты желающих стать депутатами. Протокольные рожи, циничные и лицемерные слова, ни харизмы, ни энергетики, нет даже намека что говорящие хотя быть чуть-чуть верят в то что говорят. Унылый пошлый спектакль с участием непонятных и мутных персонажей, отыгрывающих надоевшую до чертиков роль подтанцовки партии власти, которая так или иначе останется властью в пыльных и протухших декорациях демократии, такой же пыльной и протухшей.

Просто процедура, никому ненужная и ничего не означающая, но придающая душному и пустому залу без зрителей видимость какого-то лицедейства, с нелепой интригой, потешными злодеями, примитивным сюжетом и картонными героями.

Скучно, девочки, и сами вы бляди, и театр ваш говно.

1) Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning…) «Моя жена добрая…» – плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде «…, но уродина, просто срам!».

2) Блюз – простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру: «Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!». (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pound.)

3) Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры – это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения – автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком – более важная часть блюзового образа жизни.

4) Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.

5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не Гавайах или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе – это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити – все еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.

6) Мужская лысина – это не блюз. А женская – да. Сломать ногу, катаясь на лыжах – это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.

7) В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.

8) Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.

9) Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы – старый черный и спали в нем (вариант: вас в нем хоронят).

10) У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом.

11) Блюз не зависит от цвета кожи. Дело – в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.

12) Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды, это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.

13) Смерть в дешевом мотеле – это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.

14) Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.

15) Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лемон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит).

16) Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз.

Собянин : Москва кормит Россию.

Распространенная теория о том, что вся Россия кормит Москву, является ошибочной, считает мэр столицы Сергей Собянин.

Именно Москва является крупнейшим донором федерального бюджета, который в свою очередь оказывает помощь бедным регионам, заявил Собянин в среду в рамках II федерального просветительского марафона «Новое Знание».

Ага, а хуй это мясо, Каспий впадает в Волгу, ягель ест оленей, а атомы состоят из молекул, народ голодает, потому что не хочет жрать, а Россия это бедная окраина Москвы, в которой правит охуевший в хлам урод.

Если Чубайс точно знал что творит, проворачивая приватизацию, прекрасно понимая что это циничный грабеж и эпическое наебалово, однако шел на это сознательно, руководствуясь личной ненавистью к стране и народу и следуя четкому плану, то чубайсовский шнырь по фамилии Кудрин, недавно предложивший провести приватизацию ещё раз, под тем же дебильным предлогом малой эффективности государства, всего лишь клинический, но полезный для жулья идиот, серьезно так считающий.

То есть, полный провал либеральной, и экономической модели, и идеологии, причем во всем мире, ограниченный счетовод Кудрин не замечает, равно как и катастрофу с результатами их с Чубайсом реформ включая приватизацию и предлагает на полном серьезе повторить этот номер.

Умный Чубайс лихо соскочил с могильной и токсичной темы на новую фишку Святой Зеленки, оставив вместо себя городского дурачка Лешу, видимо чтобы было кого пинать, а потом повесить.

А дурачок все мнит себя премьер-министром, строчит статьи, снимает фильмы, не вылезает их сети, всё советует, все предлагает, то стращает, то вангует, всё время предлагая себя как демиурга-спасителя , постигшего дзен.

Плохо, когда посредственность становится государственным деятелем, но хорошо что рано или поздно она становится уходящей натурой. Но Кудрин случай особый, в силу упоротости и скудоумия, сделать его уходящей натурой можно только мощным пендалем , ну или бригадой санитаров.

Российские футбольные клубы потратили летом на покупку игроков более 6 млрд рублей.

И пара вопросов, откуда бабло, за что и нахуя ?

До Набиуллиной стало доходить и она стала о чем то догадываться :

ЦБ РФ заявил об угрозе глобального финансового кризиса в 2023 году. Мировая экономика в начале 2023 года может снова столкнуться с глобальным финансовым кризисом, который сулит России рецессию, инфляцию и девальвацию рубля.

Очнулась, блин, наконец то поняла, что бабки надо было не в трусы и лифчик прятать, а железную дверь в доме ставить.

Чубайс создаст совместно с Еврокомиссией рабочую группу по вопросу введения углеродного налога. 

А мне вот интересно, куда Чубайс в этот раз обоз затащит и в чью сторону будет гнуть, с одной стороны вроде как обязан нагрузить Россиюшку по полной обязанностью платить и каяццо, а с другой было бы неплохо еврогейцам воткнуть поглубже, чисто из любви к искусству. Но сдается мне, что рыжий бес будет лепить свой очередной пердимонокль с целью сидеть на потоке текущего бабла и делать от него отводы и рукава в нужные стороны.

Стоило только гегемону облажаться на весь мир в Афганистане, как притаившийся дракон моментально выскочил из пещеры и застолбил новую территорию, покусившись на святое право Града на холме превращать воздух в бабло :

Власти Китая приняли решение открыть в Пекине новую фондовую биржу, на которой смогут размещаться небольшие и средние предприятия. О соответствующем решении объявил председатель Си Цзиньпин.

Это произошло на фоне конфликта КНР и США из-за усиления давления на китайские компании — им затруднили доступ к деньгам инвесторов